miércoles, 31 de diciembre de 2008





She

Talks

To

RainbowS.

Y asi se va un año bastante complicado, raro que tuvo sus momentos y toques de felicidad. El 2oo8 fue un año bastante jodido porque me hizo crecer a la fuerza, me hizo abrir los ojos cuando yo los cerraba a propósito y la shir que no aceptaba realidades tuvo que morirse para darle lugar a una nueva y me da miedo. Si tengo que hacer un balance de las cosas que realmente me llenaron y me hicieron felíz indefectiblemente estan incluídos mis amigos, porque son mi sostén, mi pilar más importante y los que hicieron de este año desagradable , días sobrellevables y me ayudaron a calmar el dolor que apareció muchas veces nockeandome el alma y dejandome en jacke todo el tiempo. Eso! Eso tuvo este año fulero, me nockeó todo el tiempo, no me dió un respiro y me paró en seco cada vez que quise dar un paso, la verdad es que muchas de las cosas, de las situaciones que viví fueron porque en parte yo me las busqué.. como objetivos que me puse al principio del 2008 y no pude lograrlos, pero porque yo no quíse, no pude, no se. No entiendo porque mientras escribo esto tengo muchas ganas de llorar, no se porque hablar de todo lo que viví a lo largo de el año que se va me angustia y paro dos segundos a leer y esto me esta quedando como una ensalada de palabras raras, pero bueno es lo que me sale , sin restricciones ni arreglos de ortografía. Lo '' bueno '' de este año es que aprendí muchas, muchísimas cosas; aprendí que tocar fondo también esta bueno porque te ayuda a encontrarte con vos mismo, te hace preguntarte que es lo que realmente querés y a mi me pasó, me PASA.. sigo buscando una respuesta. Este año fue un año sin muchas emociones fuertes, sin mucho sobresalto ni nada por el estilo..Conocí amigos que cambiaron mi vida ( Nann, Ro, Lu, Agus, Seba, Lucas.), y eso fue lo mejor de todo. Y cuando creía que el año se acababa sin haber sentido algo fuerte, apareciste. Apareciste vos y me moviste todo, todo. No sé que tiene que ver con mi balance del 2008, pero ya dije que iba a escribir sin restricciones, sin guardarme nada y si vos apareciste, si tu nombre se cruzó por mi mente aunque sea en un flash, por algo es.. algo influyó que existas en mi vida este año. Así que.. señoras y señores a ajustarse los cinturones que shir va a escribir sin guardarse absolutamente nada. . . Esto va a quedarme largo, larguísimo, fuck. Bueno, basta. Sin vueltas. En que estaba? Ah. Apareciste vos, con tu ternura ingenua y tu manera de pensar, de sentir y de ver el mundo diste vuelta el mío en un segundo. Te ví y encontré lo que estaba buscando, cortito y conciso. No puedo explicarle a nadie ( si es que alguien se digna a parar y leer este testameeeeento ) lo que es decir y sentir (obvio): QUIERO ENAMORARME DE VOS. HOLA! SOS LO QUE BUSCO Y ME HACE FALTA PARA SER FELÍZ. Hace un mes y días que sé de tu existencia, bah, por anécdotas y boludeces sabía que existías porque sabía tu nombre, pero hace un mes y días tomaste forma, te conocí y empezó la revolución dentro de mi cuerpo. Despues de meses y meses de sentirme apagada, sin esperanzas y triste las mariposas volvieron a instalarse en mi cuerpo, la sonrisa se me volvió a pegar a la cara y las ilusiones volvieron a formar parte de mi alma. '' Es lo que busco, es lo que quiero para mi '' . No podía sacarme esas frases de la cabeza, no podía sacarte de mi alma. ¿Cuando vas a ser capaz de entenderlo? Bueno. Por supuesto que, como no podía ser de otra manera este amor que estoy empezando a sentir ya me duele.. Siento que te estas equivocando sin saberlo, que me estas alejando sin querer y que no quiero alejarme de vos, no quiero estar más lejos tuyo de lo que tengo que soportar. 270 km que me alejan de mi felicidad, es injusto, no? Entiendo que no te gusten las cosas '' a distancia '' y que todo llega a su tiempo, pero no es más que re contra re obvio que si esto que pasó '' hace ya un par de findes '' ( esas palabras usaste, no se me borran MÁS. ) sigue en pie, me vas a dejar en pausa y sin saber hasta cuando? Creo que en el fondo lo sabés pero no te asusta, no te da miedo porque sabés que yo estoy acá esperando, y de verdad, con toda mi alma quiero que estés contento cuando te abraces y beses a esa persona que solo te da una parte, que nunca va a llegar si quiera a acercarse a este sentimiento hermoso que despertaste en mí y del que no sos del todo conciente, quiero que seas felíz aunque me cueste la sonrisa porque te quiero, porque te estoy esperando aunque las esperanzas esten dormidas. PORQUE TE QUIERO.

domingo, 28 de diciembre de 2008

You and me, we used to be together everyday together always. I really feel that Im losing my best friend, I can´t believe; this could be the end. It looks as though you're letting go and if it's real, well I don´t want to know. Don´t speak, I know just what you're saying, so please stop explaining. Don't tell me cause it hurts, don't speak, I know what you're thinking. I don't need your reasons, don't tell me cause it hurts.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Y apareciste como aparecen las cosas que uno espera, de la manera menos esperada y sin embargo cuando más necesitaba creer que existías. Cuando tenía los sueños destruidos, cuando tenía el alma dormida, cuando casi no tenía esperanzas de volver a sonreir, apareciste. Y mi corazón volvió a sentirse vivo, las mariposas me volvieron a invadir el cuerpo y volví a creer, con miedo a volver a ser lastimada, el inevitable miedo persiguiendome una vez más. Pero esta vez no voy a acobardarme, esta vez voy a ir hasta el final, esta vez voy a pelear hasta cansarme, hasta tenerte conmigo y hacerte felíz.

Tengo la firme convicción de que si estás, me consolido.





Pero te vi y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mi sueños y todo y me agregaste risas, dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo ~

martes, 23 de diciembre de 2008

Una parte de mí me decía que lo que el me había dicho era una especie de humillación, era coartarme las ilusiones de golpe y sin anestecia; Pero otra parte de mí ( la mas optimista ) me decía que no me quede solo con lo que veo, que sepa leer entre lineas, que muchas veces el amor es cuestion del alma y no de palabras. Todo esto me desorienta, me confunde y ya no se para donde arrancar.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Nadie me llega tanto como vos lo haces.
Nunca vi tanta magia como la que encontre en tus ojos,
Nunca me sentí tan viva como el día en que te conocí.
Nadie tiene tanta dulzura en la mirada.
Nadie me puede tanto como vos.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Como si se pudiera elegir en el amor,
como si no fuera un rayo que cae, te atraviesa
y te deja estaqueado en medio del patio ~

martes, 16 de diciembre de 2008

Hoy te vi, volví a sentir que eras vos aquel que yo ignoraba;
Mariposas de algún día, mares y cielos y tu sol por conquistar.
Y ahora es mi vida y mi alma sufren por no poderte tocar, ni mirar, ni amar..mi amor.
Fueron mis miedos, los que un día te alejaron.
Fue mi huída la que un día te alentó a dejar, a dejarme de amar.
Tanto amor, mi eterno amor, mi paz. ~


I'm gonna dance, dance, dance with somebody !

lunes, 15 de diciembre de 2008

No quiero recordar, no quiero. Le tengo miedo al recuerdo porque siento que todo lo que vengo construyendo, y lo que tanto me costó superar se va a caer. Siento que si bajo dos segundos de la nube a la que yo misma elegí subirme voy a caerme y voy a sentir todo el dolor de nuevo, de golpe. Siento que si no siento odio no me olvido nunca mas, y yo se que a veces esta bueno recordar para aprender, pero esta vez recordar me lastima, me hace mal, me destruye, me rompe y me hace extrañar. Me da bronca esta inestabilidad que se generó en mí, pasar de sentirme la dueña del mundo a sentirme la nada misma. Porque cuando vos estabas cerca, cuando vos estabas en mi vida me sentía fuerte, me sentía bien, completa. Y ahora? Ahora falta una parte de mí, una parte que te llevaste hace un mes . Hace un mes me devolvías la sonrisa, hace un mes yo volvía a sonreír desde el alma, mira las vueltas que da la vida.. justo cuando se cumple un mes estoy completamente devastada y me siento rara, como perdida.. me falta algo, me faltas vos y me falta una parte del corazón, esa que tenes vos y que todavía no puedo hacer que me devuelvas, esa que te regalé confiandote absolutamente todo. Y a veces me confundo, no se que extraño, no se si extraño tu voz, no se si te extraño A VOS, no se si extraño el sentirme felíz y completa.. Juro que con todas mis fuerzas intento no recordar, pero el recuerdo me gana una vez más y caigo. Caigo y duele y me dan ganas de ir corriendo hasta donde estas vos y de gritarte lo que me pasa, ganas de hacerte reaccionar, de poder hacerte felíz.. eso es lo que más me duele, lo que mas me molesta y la carga que llevo sobre mi, eso que va a carcomerme la conciencia para siempre ( o por lo menos por muchísimo tiempo más ) : no haber podído hacerte felíz.

viernes, 3 de octubre de 2008


Siempre pasa lo mismo.. cuando creo que una vez las cosas van a la perfeccion, cuando creo que todo sale como quiero las cosas dan un giro inesperado y caigo o me quedo como sin saber para donde arrancar, confío en que una vez las cosas pueden llegar a cambiar, que una vez voy a poder estar felíz , en calma y con una sonrisa pegada a la cara 24 horas al día y riendome, recordando ( solo recordando ) los momentos feos , disfrutando de lo bueno. Pero no, nunca. Sabía que el fracaso estaba acechando ahí, sabía que mis miedos aparecen siempre y en el momento menos esperado pero aparecen por algo, por una razón, por un motivo. Estoy un poco decepcionada, tal vez es mi culpa por dejarme llevar tan rapido por un sentimiento que recien empieza a hacerse notar en mi, por ahí es la culpa de él por haberme dejado llegar hasta este punto, o por ahí no es culpa de nadie.. por ahí es el destino que se empeña en hacerme sentir sola. No se como voy a hacer para sobrellevar el dolor, la bronca, los celos y la tristeza sin que te des cuenta, esta todo tan difícil.
( No era obvio que ya al segundo capítulo se iba a ir todo a la mierda ? )

jueves, 2 de octubre de 2008


Casi sin darme cuenta me estaba convirtiendo en su fotocopia. Puede sonar gracioso pero es así, una vez mas yo era la fotocopia de otro, no era yo misma y a la vez me sentía tan yo, tan segura. Hace mucho que no sentía mariposas en mi estómago y de a poco volvían a instalarse una por una dentro de mí...era inevitable, el era más de lo que yo podía llegar a imaginar siquiera.. no me costó ni un poco engancharme con el.. nada. Tenía miedo, mucho.. el fracaso siempre esta ahí acechando y recordandome al oído: dale, seguí..pero yo estoy acá! No me olvides!. Y puedo asegurarles que ese es el peor miedo a la hora de sentir amor por alguien. Poco a poco sentía cada vez más fuerte la necesidad de hablar con el, de sentir que algo le importaba.. una vez mas , mendigando un poco de amor.. Solamente que ( hasta ahora ) era todo distinto, yo no sufría y el me era sincero. Y así se va escribiendo el primer capítulo de esta historia que todavía no empezó.

No se si va a funcionar, no se si es el principio de algo.
No se que nombre ponerle, no se si me estoy apurando.
No se si sera otro fracaso, no se si hago bien al intentarlo.
Te quiero y de eso estoy segura.

jueves, 25 de septiembre de 2008


Siempre dije que pensar lo que voy a escribir no me gusta, o sea, que salga lo que siento. Asi con fallidos y todo, no me importa. A veces pienso que el amor es una mierda, en serio, y otras pienso que echarle la culpa al '' amor '' es ser muy cobarde. Creo que las cosas se dan o no se dan por algo, siempre lo pensé y lo sentí así, y no es que diga que soy una desgraciada que jamas fuí felíz ni nada por el estilo, pero esta vez es diferente. Esta vez yo intento salir, intento no darle pelota a las parejitas que pasan de la mano por la plaza, no apoyar la cabeza contra el vidro del bondi y recordar, y me dan ganas de encontrar a alguien que me haga felíz, en serio ! No es que esté desesperada por tener un chongo , ni ahi . Es el echo de encontrar alguien que me contenga, que me comprenda, que me cuide, que se preocupe por hacerme felíz, que realmente me necesite y visceversa.. No entiendo porque fracaso tanto cada vez que me lo propongo, siento que a veces es todo un poco injusto. Un poco muy injusto.


Lay all your love on me.

martes, 23 de septiembre de 2008


d i n a m i t a.
( te amo )

sos el hombre mas hermoso que existe en este mundo, no puede ser que seas tan perfecto, tu voz, tu sonrisita, todo. Te amo Alex Turner, T E A M O .

lunes, 22 de septiembre de 2008


Simplemente no hay persona en el mundo que se iguale con vos, te mereces el mejor de los cumpleaños y me queda corta.. se que no soy la amiga mas perfecta, o la que mejor se porto con vos. Pero no hay otra persona como vos, sos la mejor amiga que existe y sos MIA ! jajaja , ojala puedas ser muy felíz, porque realmente lo tenes merecido. que seas mi amiga me hace muy felíz, mi mejor MEJOR amiga. Sos todo, felíces dulces 16 !

jueves, 18 de septiembre de 2008

far away, this sheep is taking me far away, far away of the memoris of the people who cares if I live or D I E.
You were everything that I wanted; We were meant to be, supposed to be, but we lost it and all the memories, so close to me, just fade away, all this time you were pretending, so much for my happy ending. You´ve got your dumb friends I know what they say, they tell you I´m difficult but so are they; but they don´t know me ; Do they even know you? All the things you hide from me, all the shit that you do! You were all the things I thought I knew And I thought we could be. It´s nice to know you were there, thanks for acting like you cared and making me feel like I was the only one; It´s nice to know we had it all, thanks for watching as I fall and letting me know we were done .

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Me acostumbró a su manera, y cuando quíso se fue.




Nunca sintieron una tremenda impotencia? Nunca sintieron ganas de irse al carajo? Si no es así, avisenme porque algo significa ! jaja. Siento que hay pocas, poquísimas cosas que en mi vida encuentran su lugar, su espacio, su momento. Yo se que casi siempre todo llega, y todo a su tiempo y en su lugar se soluciona, pero hay tantas cosas, tantas situaciones que se repiten en mi vida.. esas cosas de las que me gustaría aprender, pero sin embargo otra vez ! vuelvo a lo mismo y una vez más empieza otra batalla entre lo que siento y lo que pienso, no es que viva un amor prohibido, no es un amor imposible lo que me tiene mal, no es que mi amado tuvo que partir leeeeejos (?) como en una telenovela grasa, no es que este triste por eso.. es que siento que a mi vida le falta algo, algo que me haga sentir bien, felíz, completa. Juro que no se bien que es, pero se perfectamente con que se relaciona, y creo que las personas que me conocen saben a lo que me refiero.. es caer 18 veces y todaaaaas intentar levantarse, pero las heridas y los golpes quedan y llega un momento en que una se cansa.. de caer, de no poder cumplir objetivos. y un poco así estoy yo.. siento como si estuviera estancada. ESO ! esa es la palabra, como que no se para donde arrancar, como perdida, y si no encuentro una brújula rápido tengo miedo de perderme más. Necesito algo que me haga sentir V I V A, algo que me haga decir , gritar a los cuatro vientos lo felíz que soy.. O sea, yo se que la felicidad no existe, lo tengo mas que claro a eso.. pero creo profundamente en que existen los momentos felices, necesito vivir esos momentos..lo necesito !
Y poder ir a descubrir que siento al estar ante el sol
no tiene fin, quiero sabe más! mucho más!
Qué debo dar para vivir fuera del agua?
Qué hay que pagar para un día completo estar?
Pienso que allá lo entenderán puesto que no prohíben nada,
Por qué habrían de impedirme ir a jugar?
A estudiar, que hay por saber?
Con mis preguntas y sus respuestas,
Qué es fuego? Qué es quemar? Lo podré ver?
Cuando me iré? Quiero explorar sin importarme cuando volver,
el exterior, quiero formar parte de él .

martes, 16 de septiembre de 2008

You're my wanderwall.

All the girls can never make me love them in the way I love you ! !
Y reírme!
reírme con ganas
reírme con fuerzas
reírme hasta sentír mariposas
-

Miss the good old days, someday.
you only live once.


it's a love machine (L)

That's what I call love.


Sigo ciega pero puedo ver; cuanto tiempo me llevó entender!
ya no choco la misma pared y ahora entiendo que hay detrás-

Uno de los mejores días de mi vida, lejos.

lunes, 15 de septiembre de 2008


I've been here before a few times and I´m quite aware we're dying and your hands they shake with goodbyes and I´ll take you back if you´d have me; So here I am I´m trying, so here I am are you ready. Come on! let me hold you, touch you feel you, always. Kiss you, taste you all night ! always. And I´ll miss your laugh, your smile. I´ll admit I´m wrong if you´d tell me, I´m so sick of fights I hate them, lets start this again for real.

me vuelven loca, a veces mataría a mas de uno pero es innegable que son geniales, lo que me río con ustedes par dios. Son lo mejor Cuarto Primera.
Tu AMISTAD hace GRANDE mi vida.

( sos la mejor amiga del mundo, te amo con mi alma. )




voy sintiendo el SABOR,
voy perdiendo el COLOR
se esfuma la ilusión, una vez más.
me olvido de tu piel, voy cayendo en tu red.
no hay nada para hacer más que esperar.