miércoles, 31 de diciembre de 2008





She

Talks

To

RainbowS.

Y asi se va un año bastante complicado, raro que tuvo sus momentos y toques de felicidad. El 2oo8 fue un año bastante jodido porque me hizo crecer a la fuerza, me hizo abrir los ojos cuando yo los cerraba a propósito y la shir que no aceptaba realidades tuvo que morirse para darle lugar a una nueva y me da miedo. Si tengo que hacer un balance de las cosas que realmente me llenaron y me hicieron felíz indefectiblemente estan incluídos mis amigos, porque son mi sostén, mi pilar más importante y los que hicieron de este año desagradable , días sobrellevables y me ayudaron a calmar el dolor que apareció muchas veces nockeandome el alma y dejandome en jacke todo el tiempo. Eso! Eso tuvo este año fulero, me nockeó todo el tiempo, no me dió un respiro y me paró en seco cada vez que quise dar un paso, la verdad es que muchas de las cosas, de las situaciones que viví fueron porque en parte yo me las busqué.. como objetivos que me puse al principio del 2008 y no pude lograrlos, pero porque yo no quíse, no pude, no se. No entiendo porque mientras escribo esto tengo muchas ganas de llorar, no se porque hablar de todo lo que viví a lo largo de el año que se va me angustia y paro dos segundos a leer y esto me esta quedando como una ensalada de palabras raras, pero bueno es lo que me sale , sin restricciones ni arreglos de ortografía. Lo '' bueno '' de este año es que aprendí muchas, muchísimas cosas; aprendí que tocar fondo también esta bueno porque te ayuda a encontrarte con vos mismo, te hace preguntarte que es lo que realmente querés y a mi me pasó, me PASA.. sigo buscando una respuesta. Este año fue un año sin muchas emociones fuertes, sin mucho sobresalto ni nada por el estilo..Conocí amigos que cambiaron mi vida ( Nann, Ro, Lu, Agus, Seba, Lucas.), y eso fue lo mejor de todo. Y cuando creía que el año se acababa sin haber sentido algo fuerte, apareciste. Apareciste vos y me moviste todo, todo. No sé que tiene que ver con mi balance del 2008, pero ya dije que iba a escribir sin restricciones, sin guardarme nada y si vos apareciste, si tu nombre se cruzó por mi mente aunque sea en un flash, por algo es.. algo influyó que existas en mi vida este año. Así que.. señoras y señores a ajustarse los cinturones que shir va a escribir sin guardarse absolutamente nada. . . Esto va a quedarme largo, larguísimo, fuck. Bueno, basta. Sin vueltas. En que estaba? Ah. Apareciste vos, con tu ternura ingenua y tu manera de pensar, de sentir y de ver el mundo diste vuelta el mío en un segundo. Te ví y encontré lo que estaba buscando, cortito y conciso. No puedo explicarle a nadie ( si es que alguien se digna a parar y leer este testameeeeento ) lo que es decir y sentir (obvio): QUIERO ENAMORARME DE VOS. HOLA! SOS LO QUE BUSCO Y ME HACE FALTA PARA SER FELÍZ. Hace un mes y días que sé de tu existencia, bah, por anécdotas y boludeces sabía que existías porque sabía tu nombre, pero hace un mes y días tomaste forma, te conocí y empezó la revolución dentro de mi cuerpo. Despues de meses y meses de sentirme apagada, sin esperanzas y triste las mariposas volvieron a instalarse en mi cuerpo, la sonrisa se me volvió a pegar a la cara y las ilusiones volvieron a formar parte de mi alma. '' Es lo que busco, es lo que quiero para mi '' . No podía sacarme esas frases de la cabeza, no podía sacarte de mi alma. ¿Cuando vas a ser capaz de entenderlo? Bueno. Por supuesto que, como no podía ser de otra manera este amor que estoy empezando a sentir ya me duele.. Siento que te estas equivocando sin saberlo, que me estas alejando sin querer y que no quiero alejarme de vos, no quiero estar más lejos tuyo de lo que tengo que soportar. 270 km que me alejan de mi felicidad, es injusto, no? Entiendo que no te gusten las cosas '' a distancia '' y que todo llega a su tiempo, pero no es más que re contra re obvio que si esto que pasó '' hace ya un par de findes '' ( esas palabras usaste, no se me borran MÁS. ) sigue en pie, me vas a dejar en pausa y sin saber hasta cuando? Creo que en el fondo lo sabés pero no te asusta, no te da miedo porque sabés que yo estoy acá esperando, y de verdad, con toda mi alma quiero que estés contento cuando te abraces y beses a esa persona que solo te da una parte, que nunca va a llegar si quiera a acercarse a este sentimiento hermoso que despertaste en mí y del que no sos del todo conciente, quiero que seas felíz aunque me cueste la sonrisa porque te quiero, porque te estoy esperando aunque las esperanzas esten dormidas. PORQUE TE QUIERO.

domingo, 28 de diciembre de 2008

You and me, we used to be together everyday together always. I really feel that Im losing my best friend, I can´t believe; this could be the end. It looks as though you're letting go and if it's real, well I don´t want to know. Don´t speak, I know just what you're saying, so please stop explaining. Don't tell me cause it hurts, don't speak, I know what you're thinking. I don't need your reasons, don't tell me cause it hurts.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Y apareciste como aparecen las cosas que uno espera, de la manera menos esperada y sin embargo cuando más necesitaba creer que existías. Cuando tenía los sueños destruidos, cuando tenía el alma dormida, cuando casi no tenía esperanzas de volver a sonreir, apareciste. Y mi corazón volvió a sentirse vivo, las mariposas me volvieron a invadir el cuerpo y volví a creer, con miedo a volver a ser lastimada, el inevitable miedo persiguiendome una vez más. Pero esta vez no voy a acobardarme, esta vez voy a ir hasta el final, esta vez voy a pelear hasta cansarme, hasta tenerte conmigo y hacerte felíz.

Tengo la firme convicción de que si estás, me consolido.





Pero te vi y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mi sueños y todo y me agregaste risas, dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo ~

martes, 23 de diciembre de 2008

Una parte de mí me decía que lo que el me había dicho era una especie de humillación, era coartarme las ilusiones de golpe y sin anestecia; Pero otra parte de mí ( la mas optimista ) me decía que no me quede solo con lo que veo, que sepa leer entre lineas, que muchas veces el amor es cuestion del alma y no de palabras. Todo esto me desorienta, me confunde y ya no se para donde arrancar.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Nadie me llega tanto como vos lo haces.
Nunca vi tanta magia como la que encontre en tus ojos,
Nunca me sentí tan viva como el día en que te conocí.
Nadie tiene tanta dulzura en la mirada.
Nadie me puede tanto como vos.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Como si se pudiera elegir en el amor,
como si no fuera un rayo que cae, te atraviesa
y te deja estaqueado en medio del patio ~

martes, 16 de diciembre de 2008

Hoy te vi, volví a sentir que eras vos aquel que yo ignoraba;
Mariposas de algún día, mares y cielos y tu sol por conquistar.
Y ahora es mi vida y mi alma sufren por no poderte tocar, ni mirar, ni amar..mi amor.
Fueron mis miedos, los que un día te alejaron.
Fue mi huída la que un día te alentó a dejar, a dejarme de amar.
Tanto amor, mi eterno amor, mi paz. ~


I'm gonna dance, dance, dance with somebody !

lunes, 15 de diciembre de 2008

No quiero recordar, no quiero. Le tengo miedo al recuerdo porque siento que todo lo que vengo construyendo, y lo que tanto me costó superar se va a caer. Siento que si bajo dos segundos de la nube a la que yo misma elegí subirme voy a caerme y voy a sentir todo el dolor de nuevo, de golpe. Siento que si no siento odio no me olvido nunca mas, y yo se que a veces esta bueno recordar para aprender, pero esta vez recordar me lastima, me hace mal, me destruye, me rompe y me hace extrañar. Me da bronca esta inestabilidad que se generó en mí, pasar de sentirme la dueña del mundo a sentirme la nada misma. Porque cuando vos estabas cerca, cuando vos estabas en mi vida me sentía fuerte, me sentía bien, completa. Y ahora? Ahora falta una parte de mí, una parte que te llevaste hace un mes . Hace un mes me devolvías la sonrisa, hace un mes yo volvía a sonreír desde el alma, mira las vueltas que da la vida.. justo cuando se cumple un mes estoy completamente devastada y me siento rara, como perdida.. me falta algo, me faltas vos y me falta una parte del corazón, esa que tenes vos y que todavía no puedo hacer que me devuelvas, esa que te regalé confiandote absolutamente todo. Y a veces me confundo, no se que extraño, no se si extraño tu voz, no se si te extraño A VOS, no se si extraño el sentirme felíz y completa.. Juro que con todas mis fuerzas intento no recordar, pero el recuerdo me gana una vez más y caigo. Caigo y duele y me dan ganas de ir corriendo hasta donde estas vos y de gritarte lo que me pasa, ganas de hacerte reaccionar, de poder hacerte felíz.. eso es lo que más me duele, lo que mas me molesta y la carga que llevo sobre mi, eso que va a carcomerme la conciencia para siempre ( o por lo menos por muchísimo tiempo más ) : no haber podído hacerte felíz.