The End Has No End

No quiero recordar, no quiero. Le tengo miedo al recuerdo porque siento que todo lo que vengo construyendo, y lo que tanto me costó superar se va a caer. Siento que si bajo dos segundos de la nube a la que yo misma elegí subirme voy a caerme y voy a sentir todo el dolor de nuevo, de golpe. Siento que si no siento odio no me olvido nunca mas, y yo se que a veces esta bueno recordar para aprender, pero esta vez recordar me lastima, me hace mal, me destruye, me rompe y me hace extrañar. Me da bronca esta inestabilidad que se generó en mí, pasar de sentirme la dueña del mundo a sentirme la nada misma. Porque cuando vos estabas cerca, cuando vos estabas en mi vida me sentía fuerte, me sentía bien, completa. Y ahora? Ahora falta una parte de mí, una parte que te llevaste hace un mes . Hace un mes me devolvías la sonrisa, hace un mes yo volvía a sonreír desde el alma, mira las vueltas que da la vida.. justo cuando se cumple un mes estoy completamente devastada y me siento rara, como perdida.. me falta algo, me faltas vos y me falta una parte del corazón, esa que tenes vos y que todavía no puedo hacer que me devuelvas, esa que te regalé confiandote absolutamente todo. Y a veces me confundo, no se que extraño, no se si extraño tu voz, no se si te extraño A VOS, no se si extraño el sentirme felíz y completa.. Juro que con todas mis fuerzas intento no recordar, pero el recuerdo me gana una vez más y caigo. Caigo y duele y me dan ganas de ir corriendo hasta donde estas vos y de gritarte lo que me pasa, ganas de hacerte reaccionar, de poder hacerte felíz.. eso es lo que más me duele, lo que mas me molesta y la carga que llevo sobre mi, eso que va a carcomerme la conciencia para siempre ( o por lo menos por muchísimo tiempo más ) : no haber podído hacerte felíz.